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父母关系对孩子的影响 [复制链接]

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只看楼主 倒序阅读 使用道具 0 发表于: 2013-05-21

父母关系对孩子的影响:

         一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;
         一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸!
         可以在一起、也可以分开,但不能没有爱!尊重是最深层次的爱!
         孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半;再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。
         然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?
         根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。
         孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?
         如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。
         因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。
         因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。
         例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。
         当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?
         “你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!”
         “你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!”
         “你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!”
         “你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!”
          这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。
        为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。
         当懒惰、不负责、爱赌博、乱搞女人、死爱钱、爱唠叨、不顾家等信息充满孩子的世界,孩子还能有其他的选择吗?
         有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。
         当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。

         那我们该怎么办呢?
         既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。
          “孩子你好棒,
         “孩子你真聪明,
         “孩子你真了不起,
         你和你爸爸一样真聪明!”
         你和你爸爸一样讲义气!”
         你和你爸爸一样人缘儿很好!”
         你和你爸爸一样很孝顺!”
         你跟你妈妈一样很善良!”
         你跟你妈妈一样很有爱心!”
         你跟你妈妈一样喜欢学习!”
         你跟你妈妈一样做事很认真!”
         聪明、讲义气、人缘儿好、孝顺;善良、有爱心、軎欢学习、做事认真……
         如果这些信息充满孩子的世界,孩子会朝向什么方向发展呢?
         因此,光称赞孩子是不够的,我们要学习真心称赞孩子身上像对方的优点,不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”/“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。
         总之,孩子就像家庭的镜子,我们要怎么教育、引导和支持他们成长呢?
         首先,要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接:“如果你像你爸爸,我会很高兴。”“如果你像你妈妈,我会很高兴。”
         当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。
         尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。
         因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份,因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。转
曾梦想仗剑走天涯
看一看世界的繁华
年少的心总有些轻狂
如今你四海为家......

只看该作者 1 发表于: 2013-05-21
好文!
父母分歧再大,可私下解决,在孩子面前应当保持"统一战线",才会受到孩子的尊重。

简单以致明澈

只看该作者 2 发表于: 2013-05-24
完全赞同。

只看该作者 3 发表于: 2013-05-24
难啊。不容易。对小孩子来讲,更难啊,小时候就要分清爸爸妈妈的表情和态度啊。不过爸爸妈妈确实不要像祥林嫂那样唠叨。
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